Говорю и показываю! У-ху! :)

Гавка!

2008-07-14T17:53:31Z

Мои эдельвейсы снова швырнули в руки позора. Мне плохо.

pani_pavlocki @ 2007-12-22T13:43:00

2007-12-22T08:35:19Z

Я собиралась заводить детей в этой жизни. Позже, чем все нормальные люди, но собиралась. И я прекрасно себе представляла, как я буду их воспитывать, как буду проводить с ними время и какие у них будут привычки, индивидуальные особенности. Словом, мне казалось, что мои дети будут выглядеть и мыслить так, как это было задумано мной. Но никогда в жизни мне не приходило в голову (там, к слову, редко осуществляются мыслительные процессы), что мои дети будут людьми, которые будут вести себя так, как им заблагорассудится! Вот, что навело меня на эту мысль.

Сравнительно недавно мне предложили заработать денег на ночь глядя - посидеть с ребенком, которого я не знала. Мне подумалось, что это - супер-мупер. Я ведь, какой-никакой, а все же - медик. Практически педагог и знаток людских душ. С людьми на контакт иду - легче некуда. С ребенком же управлюсь на раз-два-три. Как же я недооценила ребенка, и как чудовищно переоценила себя :(

Я зашла в блок. Увидела ухоженную молодую маму, спокойного ребенка, аккуратную комнату. "Ах, эти легкие деньги" - беззаботно подумала я.
"ХУЙ" - ответили мне дальнейшие обстоятельста.
Моя случайная работодательница ушла, оставив меня с наставлениями и с маленьким монстром пяти лет.
Как только я стала раздевать девочку :) (они с мамой пришли с улицы), она резко заебошилась в толчок, а когда я двинулась на поиски, она резко выскочила из-за двери и заорала: "ГААААААААААААВ!", после чего деликатно вцепилась мне в волосы. "Бляха-муха" - прокомментировала я, смеясь!
- "Ты у нас, оказывается, маленькая проказница?"
- "Нет! Я монстр со щупальцами, и я высосу из тебя кишкииииииии".
Я поразилась живому воображению ребенка, и всего-то.
Около часа я пыталась переодеть ее в домашнюю одежду. Она забиралась за диван, кидала в меня апельсинами, пугала своими игрушками и тыкала в задницу ногой куклы Барби. Потом девочка села на диван и сказала: "Я сейчас быстро переодену носочки, если ты закроешь глаза":) Я сразу почуяла беду, вспомнив Одиссея в пещере циклопа. "Нет, говорю. У меня глаза не умеют закрываться. Они...болят. Вот". Последовал диалог:
- ОТВЕРНИСЬ ОТ МЕНЯ!
- Почему?
- Ты глаза не хочешь закрывать!
- Я не могу, сказала же.
- Врешь, паршивка! Я не разговариваю с тобой! (заплакала девочка, предварительно долбанув мне подушкой по лицу)

Я решила перетерпеть это ад только ради денег. Накормить мне ее не удалось. Она приказала намазать ей будерброд. Но, я полагаю, она заранее спланировала кинуть его в меня.

Потом мы стали рисовать. Еле уговорила, пообещав, что тоже буду заниматься этим жутким делом. Но я, к своему несчастью, окончила художку. Когда я нарисовала какую-то пошлую бабень с огромными голубыми глазами, а совсем не две палки и круг вместо башки, она принялась горько плакать. Я спокойно спросила, что случилось. Девочка ответила: "У тебя девка красивее! И с глазами! ыыыыыыыыыыыыы(((((( немедленно рисуй мне такую же". Я нарисовала. Реакция: "ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы(((((((((((((((". "Да что же опять блять такое?" - не выдержала я. "Ты глаза нарисовала какие? Какие я тебя спрашиваю, гадкая девка! Зеленые! а мне надо ГОЛУБЫЫЫЕ!".
Когда с рисунками и с моими нервами было покончено, она стала есть употреблять в пищу салат. Когда я уронила карандаш, она с криком "СЮРПРИИИИИИЗ" метнулась под стол и кинула мне в лицо салат, что покоился у нее на вилке.
Пока я мыла посуду, она куда-то зашкерилась. Захожу в комнату - тишина. Впалила ребенка под стулом в носках с глазами и птичьим клювом (те самые носки, которые она хотела надеть, но я блять, не закрыла глаза!). Решила проигнорить. Тут она медленно высунула ногу из-под стула и прошипела: "Ты знаешшшшь, кто я?". "Да" - ответила я голосом задроченного жизнью-человека - "ты - нога-с носком, имитирующим страуса".
"НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! я монстр! сейчас я выпью всю твою кровь, чтобы ты стала синяя, как ледышка, потому что ты обижала девочкууууууу". Я ушла в толчок (вдруг, правда?).
Вернулась - все наладилось. Стали играть в бой подушками. И тут она говорит (радостно-радостно): "Я придумала! Давай играть так! Я бью тебя ногой по животу, а ты падаешь в обморок!". Я охуела. Предложила ей поиграть в куклы. Стала рассказвать сказки и устраивать кукольный херов театр. (выбес). Во все мои сказки о вечной любви и о том, как Кен спасал Барби от тигра, купленного в ТЦ, девочка вносила следующие поправки: "Нет! Давай он ее не спасет! Давай тигр подкрадется ночью, когда они будут спать вместе и РАЗРВЕТ ИХ В КЛОЧЬЯ!".

Прошло 4 часа. Я уложила ребенка спать. Она потребовала читать сказки. Я открыла в сборнике сказку про колобка, но это чудище заорало: "Не эту сказку. Не хочу колобка. Хочу ту, где лиса бежит за зайчиком и (ВНИМАНИЕ, ТОВАРИЩИ) ПЕРЕКУСЫВАЕТ ЕГО ПОПОЛАМ!". Блиаааааадь!)))))))))))))))) Потом мне было приказано петь. Не по-русски и не по-английски. Ребенок запретил. Было сказано петь по-испански!)

Засыпая, она спросила: "Я ведь хорошая девочка? Ты полюбила меня уже"?

"Да лучше всех, ёпта!" - был мой ответ...

(Забрала деньги и сбежала. Никаких нянек, никаких таких зароботков, никаких детей до тридцати семи лет!)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

)

2007-11-19T06:11:19Z

мне очень хорошо.
я счастлива.

каждое утро я просыпаюсь с чувством, будто мне под подушку подсунули миллион долларов США, потому что смотрю на своего спящего избранника и НЕ ВЕРЮ. однажды я даже вслух сказала: "этого не может быть!"...

когда ушедшим летом я случайно заметила его в толпе людей и сделала характерное для себя заявление, указав пальцем в ту сторону: "хочу вот этого" и топнув своей королевской ножкой, я и подумать не могла, что этот человек станет частью моей жизни.
я, конечно, всегда получала то, чего хотела, но не до такой же степени!)

когда мы находимся в общественном месте, мне кажется, будто все вокруг смотрят на него, завидуя мне (ну, это естественно. всем глупым влюбленным девкам так кажется)))))
но я точно знаю, что впервые в жизни завидую самой себе.

Упс. Ай дид ит.

2007-10-30T05:57:03Z

Событийная канва моего ЖЖ безобразно проебана. Дело в том, что мой суженый выпрыгнул "из-за угла", как чиорд из табакерки, и после этого я стала вертеть на стержне своей личной жизни все остальное. (ЖЖ в том числе). Но я не упущу возможности рассказать, как я умею развлекать себя совершенно эксклюзивным образом.

С самого утра у меня зачесались руки на каое-нибудь палево. Погодка стояла отличная. Приближалсо день рождения моего прекрасного жениха.
Сидя с ним в 9-ке, я старательно обдумывала замануху для себя. После этого я встала, спокойно сказала, что схожу сейчас к себе в 10-ку и вернусь. (СПИЗДЕЛА! сердце порадовалось).
Пошла тупо в ТЦ. Купила тупо (СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО И НА АВТОМАТЕ) обручальные кольца. Прижала задницу к стулу в "Востоке-западе", заказала чай и позвонила мужегу.

- ААААААААА! Быстрее приходи в Восток-запад! Пиздец че произошло! ДЕЛО ЕСТЬ!
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ААААААААА! Вопрос жизни и смерти! Беги сюда скорее! ААААААААААА!

(Люди в кафе охуели, ибо я сидела в совершенно приличном виде. Не было никакого палева. Но я орала так, будто в толчке сидели террористы).

Мужиг прибежал на палеве. Я сказала ему запиздюкнуться на стул напротив. Подала тетрадку и сказала: "ЧИТАЙ!".

Мужиг прочитал: "Я предлагаю тебе стать моим мужем". После чего я спокойно положила кольцо на стол.

АХУЙ......................................................................................................................................................................................

(Люди замерли, будто это последняя серия "Санты-Барбары". Все бросили пить и курить и стали палить на нас). Как только Иван Евгеньевич, он же Sn@ke, обрел дар речи, мы обменялись кольцами. Я правда еще никогда не видела его таким счстливым. Люблю себя))))))))))))))))))))
Посетители кафе разулыбались. Мы свалили. Занавес.
Мораль: если вы играете в Sims-2, следите за тем, кто приходит к вам в гости и делает вам детей. Эта игра обладает силой предсказания! Я вот так один раз отошла на кухню налить себе кофе... (если кто посты про лето читал), а теперь я - замужняя Пани. Блять... нихуя не Пани теперь уже...

УОУ!:)))))))))))))

2007-10-22T10:27:32Z

Не могу не восхититься…

***

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,

дорогой, уважаемый, милая, но не важно

даже кто, ибо черт лица, говоря

откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но

и ничей верный друг вас приветствует с одного

из пяти континентов, держащегося на ковбоях;

я любил тебя больше, чем ангелов и самого,

и потому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;

поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,

в городке, занесенном снегом по ручку двери,

извиваясь ночью на простыне –

как не сказано ниже по крайней мере –

я взбиваю подушку мычащим «ты»

за морями, которым конца и края,

в темноте всем телом твои черты,

как безумное зеркало повторяя.

И. Бродский

Я сомневаюсь, что читала или слышала когда-либо что-либо более красивое.

Уже на конечной остановке метро, ~~когда нужно было выходить~~ когда все нормальные люди вышли, я заметила этот шедевр на стене. Очень бегло просмотрев его, (дабы меня не увезли обратно на Речной вокзал), я влюбилась с первого взгляда. Не помня ни слова из стиха, ведомая одним только сильнейшим впечатлением, я пролистала все книги с сочинениями Иосифа Бродского, пока не нашла это стихотворение.

Бродский кросафчег! Даже если бы я не читала ранее ничего из его «креативов», мне бы хватило одного этого, чтобы понять, как он хорош!)))))))) На моем воображаемом стадионе, где за мои респекты соревнуются в «беге» различного рода кросафчеги, Бродский внезапно оставил позади всех моих любимых поэтов!

Снова немного о деньгах.

2007-10-17T12:12:26Z

Задумала сегодня в обед гиблое дело - кинуть десятку на телефон. Злая, как псина, подхожу к одному из нереспектабельных буфетов НГУ. Прошу разменять палтус.
Диалог:

- А вы не могли бы...
- Десяток нет.
- Тогда дайте кетчуп за 1р 50 коп (НА ВЫБЕСЕ)
- Нет!
- В смысле? ))))))))))))))))))))))
- Не дам!
- Что???????????
- Десяток нет!
- Тогда "Орбит"!
(достает "Орбит". на кассе "покоится" миллиард десяток. выбес)

Беру тридцать девять рублей и говорю: "А вот теперь сами его жуйте!"
Гордо ухожу, оставив ~~покупку~~ дерьмо на прилавке. Захожу в "Аквариум" и из принципа покупаю другой "Орбит".
Когда я шла домой, мне "на хвост" сначала наступало чувство собственной мажорной эпатажности. После - эпатажной мажорности. После пришло осознание собственного идиотизма...

pani_pavlocki @ 2007-10-12T18:32:00

2007-10-12T11:32:46Z

Во что вы не верите?